lovin' you
luv, me




posted : 16 July 2012
昨天看了實踐劇場的年度大戲【老九】,實在扣人心弦,實在感人肺腑,坐在第二排的我不禁落下男兒淚。往往,人生如戲,戲如人生。在舞台上的劇情,彷彿現實生活中的劇情,不斷的重複,不斷的上演。

沒錯,從一月到現在,我經歷了許多的掙扎。當我和母親提起我願意留下來的理由為忠誠時,母親差點從椅子上摔下來。有點荒謬,有點諷刺,因為我最終吞下了我說過的話,決定在19個月後離開。原本,我應該在這裡平步青雲,畢竟我的第二順位和第一地位應該是很誘人的。很多人都無法明白我的決定,就如老九的家人和心儀的對象都無法明白一樣。我的上司始終無法透徹我為何離開,就如戰馬集團始終無法釋懷老九的決定。

老九的經典名言就是: 乾坤在手裡。我的乾坤就是在手裡,不是我的手,而是在上帝的手裡。

posted : 08 May 2012
我想了很久,保險到底是幹嘛的。後來,我想通了。保險,其實就是要保障我的黃金期,我最有價值的歲月,我最有earning power (賺錢能力) 的歲月,而這恰巧跟筆者所說的三十到五十五歲剛好達成共識。對我而言,甚至是三十歲到六十歲,因為我四十幾歲到六十歲應該會是CFO或者CEO等人物,而這類人物通常到六十歲都還活躍於這個舞台,看看生於一九三一年的張忠謀就知道了。

基於以上的概念,買個定期險就夠了,因為真的不貴。不過,定期險到底保障什麼? 什麼都沒有,除了死亡和末期重大疾病 (我看末期也快差不多了,跟死亡沒什麼差別)。那麼,這樣的保障其實是沒有意義的。筆者說保險就像買樂透一樣,這樣的比喻是很膚淺,而且對保險是不公的。或許,筆者那怕熟知保險產品,但對保險的意義毫無頭緒,所以才做出這樣的結論。

保險是全方位的保障,是要讓人在災難中不要畏懼,更堅強的活下去。保險如果只在死亡才給付賠償金的話,那保險實在沒什麼意義,因為一旦災難發生,比較現實的做法就是快點結束生命,讓家人領取保險金。因為筆者在不明白保險用意的情況下,帶有偏見的指責保險是消極的風險處理手法。可是,真的是這樣嗎?

Early payout

我們先以三十大重大疾病的保險來看,保險能在初期的時候給付50%的保險金,好讓你有備用的經費。如果這段期間都住院的話,配合醫療保險,一分錢都不用付。

Pay Secure

萬一得到重大疾病,或是發生意外,導致你無法上班,保險會給付你薪金的75%,直到65歲。

光憑這想兩項保險,發生意外時,我完全不需要為醫藥費擔心,也不需要為生活費緊張,因為我的薪水實際上只扣了25%,而且還預領了50%的保險金額。如果我患有初期癌症,在沒有金錢壓力的情況下,我可以專心養病,這樣康復的機率會大增。所以,對於筆者所指控的消極風險處理手法,我不以為然。 回到筆者所介紹的定期險,如果不搭配保護,那麼保險將不會帶給你全方位的保障,這樣防護網就有漏洞,就會變成筆者所比喻的樂透。

我曾經對定期險十分愛戴,因為價格低,賠率高。可惜,我是會計師,我喜歡打破砂鍋問到底,為了追求完全的訊息,完整的真相。很多保險業務員其實都沒有撒謊,他們只是告訴你一半的真相,而這種 half truth往往比謊言更可怕。

Life insurance

很多人往往會告訴你,人壽和定期險的差別就是一個是保障終生的,一個只保障到65歲。可是,應該沒有人告訴你人壽是免費的,定期險是要付費的。請讓我舉個例子:

我的 iPhone 4 (16GB) 是用 2,000 購買的,月租費是1,000,合約為21個月,合約期間總繳月租費為 21,000,加上手機是 23,000 相等於 iPhone 4 空機的價錢。所以,我這兩年的月租費等於是免費的,又或著我的手機是免費的。喔,忘了告訴你,我再續約花 2,000買 iPhone 5,然後將 iPhone 4 賣掉,賺了 8,000。

人壽的運作和我手機的方案是差不多的,不過時間是長了一點。我買的人壽從28歲開始,可分10年、15年、20年,或給付到65歲,四種期限。我的保障額是 2,300,000,我選擇用15年還清,總繳保費 1,200,000,回報率為 91%。到了第25年,我可以終止保單,拿回全部繳過的保費。這樣是不是等於我25年的保險都是免費的? 如果我現在是用定期險來保障同樣的金額,我所繳的保費是 540,000。如果我終止保單,我將損失一切繳過的保費。

再換個角度來看。如果我活到了66歲,而定期險只能保障到65歲,我所付的 600,000 保費全部泡湯,而且完全喪失了保障。如果我在66歲隔屁了,人壽險會給付 3,500,000,因為從你付保費的第一年,你的保障金額會每年固定賺取至少3.5%的利息,而且是複利。

筆者是傾向定期險的,因為筆者認為定期險的保費是微不足道的,所以浪費了也沒關係。這是一種對生命,對人生,對金錢很不負責任的說法。只要我們沒有好好善用金錢,那怕是小數目,那也是不負責任的。更何況以我的例子來說,540,000 的保費似乎有點可觀。筆者認為買保險是在賭自己的死亡,難道這是筆者建議買定期險的原因嗎? 因為他認為他會提早離開人世,而只有在這樣的情況下,定期險的回報率是非常高的。以筆者的觀念,保險真的很消極,因為越早離開回報率越高。

我是非常相信上帝是眷顧我的,所以我不會提早離開,因為我要完成我的使命,做鹽做光。所以,我的保險概念是讓我延壽的,讓我即使患了疾病也能積極活下去,即使不敵病魔,我的家人也能積極地活下去。在兩種保險雙管齊下的守護著親人,我才能無私的,更積極的活下去,不管是陰天或晴天。

posted : 27 April 2012
這幾個禮拜,輾轉反側。

其實,我一直問自己為什麼要走? 走的意義何在? 為了一兩千就走,那我的價值也太低了吧? 所以,我掙扎了很久。後來,我隱約在我對別人的談話中聽到了自已的聲音,我隱約在面試的時候聽到了我心中最深處的話。那人問: 對你來說,一段友誼之間,什麼是最重要的? 我連想都沒想的回答: 忠誠。

或許,我已經找到答案了。美西那天對我說,我還沒準備好。一旦我準備好了,我應得的自然會洶湧而來。我覺得,我得學習謙卑。謙卑不是否定自己的實力,而是不要老是注目自己的優點,忘了注意自己的缺點。沒錯,我總是覺得我能勝任很多東西,我很有彈性,卻也忘了我不夠細心,我的集中力不足。光是我趁現在上班時間卻在部落格上,就足以說明。

沒有一顆忠誠的心,我還會一直依慰在我另一半的懷裡嗎? 還是每當不愉快的時候,我就拍拍屁股閃人? 當然,你或許會說這是兩碼事。不過,我覺得我的人格應該是要一致的,不然我應該就患有人格分裂症。所以,我選擇不走,我選擇堅持,我選擇回到初衷,我選擇回到初愛 - 耶穌。

posted : 25 January 2012

Today, Estee Lauder called and asked why do I want to leave my company.. ㄚㄛㄜㄝ丫ㄨ

God, please give me a reason.


posted : 24 January 2012

Since it's Chinese New Year, I've decided to head to the soft drink wholesaler near my place, hoping to lay my hands on a carton of Coke Light. As usual, I looked at all other drinks just to compare prices and alas! Coke Light costs 50% more than Pepsi! I took out my iPhone and started calculating:

Coke Light $0.60 / can (for a carton of 24 cans)
Pepsi $0.40 / can (for a carton of 24 cans)

Being the calculative me, guess what I picked?


posted : 19 January 2012

I have been pondering over this topic for months and today, I've decided to put all my thoughts into words. What is the main attribute to look out for in your partner? Most Christians would say that the partner must have the same faith. But, is the really the primary attribute? I know that this is so subjective and debatable, as such, please allow me to pen my thoughts, coming from a male's perspective.

Don't get me wrong, I do not disagree that Christians should not be unequally yoked. In fact, not just Christians, but anyone. The main reason behind the concept of being unequally yoked is simply a difference in values or value system. According to Dr A R Bernard, our value system is the prioritization of our values. Simply put, we may have the same values, but in different order of priority. Hence, if 2 persons have different fundamental values, then their value system will more so be different. On the other hand, even if 2 persons have the same set of fundamental values, their prioritization of the values may still be different. The thing is, how can two walk together unless they agree? As such, being unequally yoked is not a Christian thing, but a human thing. If I value career over family, while you value family over career, such difference affects all couples who intend to stick together for the rest of their lives, regardless of whatever faith you have.

So, what then is the primary attribute? I personally feel that it is the ability for to cling on, which is really lacking in our modern society. It used to be one life, one wife. It used to be that husband and wife had their private savings, but right now, many have added a backdoor to their private stash. It used to be for better or for worse, for richer or poorer, in sickness and in health, but right now, a vow can be broken if you feel like it. So, what is the meaning of clinging on? While I feel that it means accepting a person as who he is and stick to him no matter what, I think the Bible is more vivid on this:

Ruth 1:16-17
"Entreat me not to leave you,
Or to turn back from following after you;
For wherever you go, I will go;
And wherever you lodge, I will lodge;
Your people shall be my people,
And your God, my God.
Where you die, I will die,
And there will I be buried.
The LORD do so to me, and more also,
If anything but death parts you and me."

This is one of the the most powerful definition of clinging on that I know of, if not, the most powerful. Why do I feel that this attribute is far more important than some Christians' claim on not being unequally yoked? Generally speaking, Christians do divorce for whatever reasons, but there are non-Christians who enjoy a wonderful marriage till death do them part. Moreover, according to the definition in Ruth, because of your partner's love for you, your God shall be her God. Some die-hard Christians may go on to argue that my potential partner might be coming to church for my sake, then that is not genuine salvation. The question is, how do I even know that yours is genuine? Don't forget, Ruth became part of the lineage of Jesus Christ. Maybe, those Christians can challenge Jesus on the genuineness of Ruth's salvation?

Another side example on clinging on is the example of Elisha. Who is he? The Bible says that Elisha was 'plowing with twelve yoke of oxen', so he was probably a farmer, a person of the world. But Elijah passed by him and threw his mantle on him, and Elisha 'became his servant'. Before Elijah was taken up to heaven, Elisha said 'as the LORD lives, and as your soul lives, I will not leave you', and he said that not just once, but 3 times. In fact, after he had taken up the mantle of Elijah, he said 'where is the LORD God of Elijah'? Some die-hard Christians would thus criticize on the genuineness of Elisha's salvation because of this, moreover, he was only a servant to Elijah. But, Elisha performed twice as many miracles as Elijah and became one of the most powerful prophets.

I don't think God is so rigid in the way we find our soul mate, but many a time, we are. Yes, I agree that the partner should share the same values (which sharing the same faith is a subset of this), but I think that the most important attribute in my soul mate is the ability to cling on in spite of all my imperfections. Of course, I need to cling on too.


posted : 01 January 2012

2012年的第一篇文章 回顧2011,探索2012

2011年總的來說是一個莫名其妙的一年。為什麼用莫名其妙來形容呢? 因為這樣比較有文學感。2011年原本預定要準備結婚,不過又莫名其妙的被甩了。在我的百科全書裡,咳嗽是個問號。不過在我被甩後的幾個禮拜,我患了支氣管炎,連續咳了幾個禮拜,早咳,晚咳,老咳,咳他媽的咳 (引自【茶館】)。那時候,我的上司看到我面無血色,她帶了許多中藥給我,而我也因此被感動了。不過,到了年底,我卻又莫名其妙的對她產生反感,她也莫名其妙的偶爾找麻煩,所以,我們的關係也變得莫名的奇妙。

原本在2010年請了一個月的假要準備GMAT,可是卻因為談了一段莫名其妙的感情而放棄了,而今年的12月29日,我鼓起勇氣去考,卻考了莫名其妙的520分。我的MBA夢似乎更加的遙遠,這個夢看似更荒唐。沒錯,我的生命本身就是莫名其妙的荒唐。ㄎ

在這裡告訴大家一個秘密;我跟數字很有緣。首先,我的手機號碼有,我以前的學生證號碼有,我的NTU學號有,我以前住樓,我的駕照在第次才考到,我一家口,我的信用卡號一大堆,我的小組號碼剛好有,2011剛好是小組成立的第年。我在2012年正式踏入社會第年,也剛好是我在教會的第十個年頭,如果今年MBA的申請過關,那我將成為 Class of 2014,好像剛好又有個! 今年,我們目以待!

下一篇,我將會分享我對另一伴最主要的要求。

P.S. 其實我的塗鴉板還在,請按 '你的筆跡' 進入,然後留言。上次的留言竟然是 30 March 2011,oh my 天


posted : 08 September 2011

用美來形容妳,實在不足以表達妳的美。

妳的微笑,是那麼的甜美又真誠。只要早上進門看到妳,所有的疲憊竟也突離而去。妳說的沒錯,妳是個文靜又內向的女孩。一絲微笑後,妳總是羞澀地將視線轉移,靦腆地繼續做妳該做的東西。或許妳不知道,就是這絲羞澀,就是這點靦腆,加上如蜜糖的甜美,我每天不得不多看妳幾眼。才漸漸發現,原來妳會讓人越看越美麗,越看越動心。原來看妳,已經成為每天的動力。

碰到妳的時候,我總是會直望妳的雙眸。淺咖啡色的瞳孔,彷彿讓我一眼看見妳的心靈。妳的秀髮,總是隨著妳的步伐飄之而去。常常,妳會蹦蹦跳的離去,成熟的女性卻散發著一絲稚氣,好不優雅,好不秀氣。

就算我能洋洋灑灑的寫出妳的美麗,那還是不足以道盡。如果妳能完全的相信我,在我面前完全做自己,完全放鬆,我想我能將妳拍成不朽的專輯。並不是相機的性能,更不是我的技巧,而是妳的嫵媚動人,打動了千萬人。


posted : 05 September 2011

有人問我,為什麼都不寫東西了。

不,不是我不願意,而是這陣子,在我心中醞釀的,在我腦海繚繞的,我似乎都無法表達,無法像以往一樣寫出來。以前,我雖然不會寫歌,但至少寫作還能勉強應付。現在,想寫出心中和腦海的東西,似乎困難重重,似乎生命裡的某個環節斷了。或許,這是心死的一種症狀。

值得慶幸的是,我還沒腦死。我希望,慢慢的,我能再次寫東西。我希望,周遭的事物都還能感動我,這樣我才能寫出來自內心的感動,借此感動妳的心。


posted : 17 July 2011

為什麼全世界都在叫她放手呢?

不,不要誤會,懂得放手才能再一次握手,牽手,緊緊相擁。不過,為什麼上帝沒這麼對我說呢? 祂對說我要有忠誠的心,對祂如此,對人如此,對公司也是如此。所以,是我聽錯了,還是有人講錯了? 還是什麼?

所以,現在不同人講不同的話。我想,其實這些話都來自上帝。因為,上帝都在每個人生命中的不同階段進行不同的工作。

1 凡 事 都 有 定 期 , 天 下 萬 務 都 有 定 時 。
2 生 有 時 , 死 有 時 ; 栽 種 有 時 , 拔 出 所 栽 種 的 也 有 時 ;
3 殺 戮 有 時 , 醫 治 有 時 ; 拆 毀 有 時 , 建 造 有 時 ;
4 哭 有 時 , 笑 有 時 ; 哀 慟 有 時 , 跳 舞 有 時 ;

5 拋 擲 石 頭 有 時 , 堆 聚 石 頭 有 時 ; 懷 抱 有 時 , 不 懷 抱 有 時 ;

6 尋 找 有 時 , 失 落 有 時 ; 保 守 有 時 , 捨 棄 有 時 ;

7 撕 裂 有 時 , 縫 補 有 時 ; 靜 默 有 時 , 言 語 有 時 ;

8 喜 愛 有 時 , 恨 惡 有 時 ; 爭 戰 有 時 , 和 好 有 時 。

那就這樣吧。


posted : 11 July 2011

1992年的夏天,我來到了新加坡..


posted : 03 July 2011

今天看見了妳。這是繼3個月後第一次見到妳。早上在教會裡的時候,我以為我很ok,不過贊美與敬拜後,我才知道我只是以為。下午在生日會上看到妳,我突然感到一層很深的寂寞,差點沒崩潰。

我相信只要曾經義無返顧去愛過的人都知道,給出去的是拿不回來的。給出去的一顆心,留下來的空洞,我想這很深層的寂寞或許就是這樣來的吧? 還好我的專長就是跑回家哭..


posted : 01 June 2011

昨天和同事一起吃晚餐的時候,有個新同事問我幾歲。她說我看起來蒼老、憔悴。

這已經是繼美西後第二個人這麼說我了。【海角七號】說到,海風一直吹,所以一哭出來的眼淚便乾掉了,而哭不出來的眼淚讓人變得更蒼老。可是,我明明有在哭。還是說,其實還有很多,還有更多的眼淚還沒哭出來? 那麼,我又要如何釋放他們呢?


posted : 31 May 2011

昨晚,我做夢了。

我和一個女孩子處得很好,她的父母也很喜歡我。可是,我竟然對那個女孩說我還在等人,所以不能和她在一起,因為這樣對她很不公平。夢醒後,想起了我在五月三十日也發表了類似的文章。

最近,有人問我如果我沒有來新加坡,如果我從小到大都在台灣,我的人生將會是怎樣的? 會比較好嗎? 我的回答是,我現在的人生,就是最好的。沒錯,我並不知道如果我當初選了另一條路,人生會是怎樣的。我知道會是很不一樣的,不過,並不會更好會更壞,只是不一樣,因為上帝眷顧著我,不管我選擇了什麼,選擇了誰,那都將是最好的選擇。所以,我不曾後悔,因為只要是我做了選擇,那將是最好的。或許你會認為我唬爛,不過從小到大幾乎所有的決定都是由我自己做選擇的,哪怕有些選擇是好的,有些是壞的,不過到最後,一切都會變得很好。所以,我不會走,我會待在原地等待,因為我已經做了選擇。沒錯,我現在沒資格,可是以後就不一定了。

我前一篇文章是【不能沒有你】的影評。這是一部關於一對父女的故事,改編自社會真實故事。這部電影,我哭得好用力。令我最感動的地方,就是那位小女孩。僅僅七歲的她,被社會局強制從她的父親身邊奪走,寄放到寄養家庭。她的功課很好,可是她就是不願意跟任何人交談,社會局因此十分注重她的身心成長。社會局因此為她換了四個寄養家庭。這些家庭的特徵都是,他們沒有小孩,而他們非常像要小孩,因此他們對小女孩的關懷是無微不至的。可是,女孩卻無聲的抗議,無聲的向社會局抗議,因為他們逼著他們強制分開。一個七歲的小女孩,沒有受到誘惑。他的父親沒讀過書,得過著清苦的生活。跟這四個寄養家庭比起,真的是天壤之別。然而,年僅七歲的小女孩選擇了她的父親。

有一天父親和小女孩在屋頂吹海風,父親便問到:

父親:妹仔,妳看得到我嗎?
女兒:看得到啊
父親:海那麼深,妳怎麼看得到?
女兒:我一直看、一直看、一直看……就看得到

我不知道妳在哪裡,不過,我一直看一直看,一直等一直等,就看得到了,就等得到了...


posted : 29 May 2011

人與人之間的距離,可以說很多故事,這一點,《不能沒有你》的導演戴立忍很明白,也掌握得極精準。

《不能沒有你》的開場戲來自於一齣新聞事件的電視實況轉播,一位中年男子李武雄背著女兒妹仔走上台北火車站前立體行車道上的天橋,手裡拿著美工刀,嘴上喊著社會不公,七歲女兒的臉上滿是驚慌,嘴裡一直叫著爸爸,爸爸......。

男子悲憤的原因是:妹仔的戶口歸在女友名下,但是女友的婚姻登記欄內是另外一位先生,那兩人卻已音訊全無,依照戶籍法規規定,妹仔的撫養權屬於那名從來不曾亮相的陌生男子,不是他,所以社會局人員依兒童福利法規定必需強行帶走妹仔,以國家之力來照顧小女孩。

但是父女倆早已習慣相依為命的生活,日子雖清苦,卻能苦中作樂,甘之如飴,而且透過DNA鑑定,父女血緣並無疑義,公務人員卻死守法令,不容許其他解釋,李武雄面對的是既要「生離」,不如「死別」的悲憤,因為他已盡全力爭取留下妹仔,弱勢的他卻完全無法與國家抗衡,他那種「不能沒有你」的哀鳴,在遙遠與陌生的人群眼中完全沒有辦法換得同情,甚至在SNG的現場直播畫面中,成了中年男子帶女兒跳天橋尋死的「鬧劇」(新聞記者的對真相的無知「距離」,卻也構成了這對弱勢父女,完全意想不到的冷嘲熱諷)。

李武雄的所有抗爭終告無效,他無法留住妹仔,但是妹仔對父親的思念與依靠極深,《不能沒有你》的終場戲是社工人員終於帶著妹仔,等著出港的李武雄返回。

每天在心裡只想說聲「妹呀,爸爸好想妳」的李武雄終於能夠見到女兒時,他會做出什麼真情流露的動作呢?

沒有,他沒有任何「戲劇化」的動作,在歸程的海域上,李武雄似乎就遠遠望見了曾經熟悉至極的人影佇立在岸邊,那是他朝思暮想的妹仔,於是他站上了船頭,然後船隻慢慢靠近岸邊,他沒有再做任何動作,就一直就站在船頭凝望,沒有揮手,沒有呼叫;同樣地,妹仔也是靜靜立在岸邊,等船泊岸,沒有呼叫,亦沒有揮手。

理應是心情最激動的一刻,卻是最冷靜的肢體對應,為什麼?

這一幕,對我而言,其實是《不能沒有你》最沈痛,也最有力的一擊,因為冷靜,壓抑和麻木,才讓人感受到最最無言的痛。

人生相愛,不論是親情或愛情,理所當然想要緊緊相擁,彼此不想有任何空隙,也不想有任何距離,那是真情流露下的必然肢體反應,妹仔和李武雄從高雄浪跡台北的所有的歷程,都是緊密牽靠,不可湏臾分離,硬被扯分離後,李武雄雖有受挫的不堪與無奈,但是沒有放棄找尋,於公,他要爭取社工人員的同情與諒解,於私,他走遍各所學校,尋訪被社工另行安置,和其他小朋友一起接受國民教育的妹仔,他倦極累極,可是父女人倫是天性,他不會放棄,只是毫無所獲。

父女終於相逢,久懸的心終於可以放下,那是何等感人的場景,一旦高喊,一旦狂奔,那就掉入「灑狗血」的傳統框架中了,《不能沒有你》的導演戴立忍踩了剎車,他沒有放縱演員做激情演出,反而是目瞪口呆的極靜默對,只有雙目直視,別無激情波動,那是百感交集後已經不知如何反應的極度震撼。Add Video

愛到極點,卻也痛到極點時,字典中再無一字可形容,語彙再無一詞可達意,李武雄和妹仔的沈默安靜,不但不是親情疏遠之後的清冷,反而是內心澎湃之後,最沈痛的一種姿態,老子道德經中所說:「...大巧若拙,大辯若訥。躁勝寒,靜勝熱,清靜為天下正。」或者美國作家有亨利‧詹姆士(Henry James)在「仕女圖(The Portrait of Lady)」中所說的:「There are moments in our life when even Schubert has nothing to say to us...(生命中總有就連舒伯特也無言以對的時刻)。」 無非就是如此。

低微,並不代表微弱,流不出的眼淚,或許才比嚎啕更加傷痛,人生的歎息,可以極低微,卻一點不渺小,比對李武雄父女的身姿,你可以明白《不能沒有你》用最安靜的筆觸,寫出了人生最沈重的一聲歎息,那就是生命的藝術了。

摘自 http://atomcinema.pixnet.net/blog/post/25423142



posted : 22 May 2011

這兩個禮拜,我陷入了憂鬱。

我開始畏懼黑夜,因為我無法入眠。不管我把自己弄得多累,不管我如何說服我自己,我的雙眼始終闔不起來。白天,我不懂得如何強顏歡笑,我不懂得要如何快樂,我失去了生命的重心,我迷失了方向,我找不到堅強的理由。親愛的,告訴我,我該如何是好? 如果可以,請帶我到生命的盡頭,至少生命有個盡頭。

最近,魚尾紋已開始出現,可能是哭得太用力的關係吧。我以為我可以重新爬起來,看來我錯了。我已失去了瀟灑,我不知道我在執著什麼,或許,這就是我的宿命。我無處可逃,我沒有家,我得獨自面對這一切。我找不到慰藉,只能躲在房間裡暗泣。原來我並沒有那麼堅強,原來我是那麼的懦弱。我想逃,可是我能逃到哪?

我想,我已漸漸失去妳。當妳在追逐妳的夢想,當妳在天上飛,我卻在原地打轉,裹足不前。當陽光和彩虹絢爛地灑在妳的生命裡,我的世界卻只是黑白的。我看著鏡子裡的人,他以淚洗面,悲傷已讓他蒼老許多,又或許是心碎。一個人的心寒,孤獨的絕望,正帶著他走向死亡。


posted : 15 May 2011

昨天去 Arif 的家,看到他的浴室裡有個比我還長的浴缸,oh my 天! 以後有機會的話,我覺得應該要有一個。

其實,一間房子只要有一些象徵性的東西,就會讓整個房子感覺像個窩,像個能放鬆的地方。不需要有太多的家具,因為這樣會看起來雜亂不堪,尤其新加坡的組屋那麼小。浴缸會讓妳感覺很度假,一張很拉風的沙發會讓妳覺得置身在 pub,幾盞藝術燈會讓妳覺得在藝術的空間裡,等等等等。

不過,房子沒有珍貴的妳,始終是一間房子,無法變成家。


posted : 14 May 2011

對部落格稍微做了點改變,雖然改變不多。

這裡大致上還是黑灰色的,象徵著我喜歡的清淡素雅。不過,音樂改變了,背景圖案改變了,象徵了我開始對韓流的接受與愛戴,象徵了我願意從我的鄉間小巷走進繁華都市。曾經,妳喜歡的,我都沒有努力的去喜歡,現在才發現,我其實能接受許多的不同,甚至喜歡上了它們。不過,都無所謂了。

這只是改變的開始,改變是一輩子的,改變,是保留給心愛的人的。


posted : 29 April 2011

這整個禮拜,美西每天都會問我康復得如何。她說我看起來蒼白,憔悴。可是我明明上個禮拜就去聖淘沙曬到脫皮,又怎麼會蒼白呢? 她帶了好多草藥給我,幫我補肺,補免疫系統,補五行。 真是有那麼一點的感動。

我知道她已經通融我到了極點,因為我每天都不加班,所以我的同事就幫我找藉口,說我去幫忙拉票。

昨天跟小組看了Thor,突然發現,這是我康復過程的第一場電影,因為我可能不太敢踏進電影院。看了電影,左鄰右舍都沒什麼反應,倒是我的淚水不小心地流淌。

又是一個漫長的周末,一個人的流浪,雜亂的步伐。我對著鏡子微笑,因為會微笑的燕子真的很奇妙。


posted : 28 April 2011

家,是一個放心的地方。

每次一開起重重的木門,就會有一種味道撲鼻而來,我的心也就跟著放了下來,防衛也降到了最低。或許這不是我的家,不過這至少是我的狗窩。或許是一種氣息,一種氛圍,讓我能自我,放下一切的面具,誠實的面對自己。

已經一個月了,而家,就是我的庇護所,我的角落,暗泣的角落。我不知道這段日子我在哪流浪,只知道家是我最嚮往的地方。

一封封情書穿越緩慢的時空,代替我來不及說的含情脈脈。我相信離開終究會有始有終,有一天我將能為你描寫彩虹。我知道回去不一定一路順風,只希望有天好好梳妳的白頭。


posted : 25 April 2011

就快一個月了,我也病得快一個月了。從來不咳嗽的我,竟然連肺都咳了出來。或許因為這樣,所以我有的時候是陷入憂鬱的。不過,最厲害的是,我竟然發現我陷入了憂鬱。

昨天是復活節,我似乎在眼淚中也復活了。這幾天吃的藥,讓我在夢幻和現實中徘徊。雖然藥性強,可是我卻每個小時撐開雙眼,彷彿死不瞑目。所以哪天如果我嗝屁了,請先不要辦後事,因為我應該還是會跳起來的。是生命力頑強呢,還是不甘心? 我想,我不甘心我沒有好好的呵護妳,我不甘心我傷害了妳,讓你受不必要的委屈。

是時候了,一百八十天的改變、重建。搞不好我會出家喔,像新少林寺裡的劉德華,雖然范冰冰實在是有點漂亮,漂亮得讓人捨不得。


posted : 21 April 2011

剛看了【拍賣青春】,哭了。

如果明天是我在世上的最後一天,妳願意陪我嗎? 是同情,還是愛?


posted : 15 April 2011

剛才在美西的辦公室裡,她跟我聊了一個多小時,跟我聊了她在 CFO Conference 裡所學到的東西,聊了她如何看待在泰國,馬來西亞和香港分公司裡的人的看法,跟我聊了何謂領導人,還有領導人應有的質。

我聽了,既感慨又開心,開心是因為她對我的接納與賞識,她願意接納一個支離破碎的人,她看得到我的潛能與未來。感慨的是,我只能在工作被接受,無法在工作以外被接受,美西願意給我機會,可是工作以外,我卻是個豪不起眼的東西。沒錯,我只是個什麼都不是的東西。

但工作不是最重要的,最重要的是上帝與家庭,而我卻無法建立一個家庭。

妳在天上飛,我在心裡追。已經沒有誰錯誰對,因為愛,耶穌捨棄了祂的權力,將自己給了我們。我唯有的權力,就是無條件地愛。


posted : 09 April 2011

I have a beloved friend, whom I've met in NTU, whose partner happened to be my primary school buddy's buddy. She is going through what I'm going through now, except that the gender has swapped.

They have been together since JC days, and I don't think they don't love each other, so I suggested separation, but she said:

6 months..
i dont think i can do it..
unless it is break up

This struck me.

posted : 08 April 2011

Today marks the 10th day of my grieving.

Wanna thank the brothers, who poured their love onto me, who showered their care and concern as though to an orphan. Thank you for taking turn to visit me, to talk to me, to spend time with me, to give me space and time. It is as though there was an invisible duty roster.

Your encouragement has given me strength, your messages are like love letter. I can't believe guys can write like this, to another guy I mean. Thank you for always being there, thank you for willing to walk with me, coz you know that I won't allow any opposite gender to come in. No, not even near.

Thank you.


posted : 07 April 2011

七個月對一個人的生命來說,佔了多少份量?
而一個人在另一個人的生命裡,又能佔多少份量?
如果她能活到八十歲,那麼七個月對她來說,只佔了大概八十分之一。
而她在我的生命裡出現了七個月,也只佔了大概八十分之一嗎?

對不起,我的數學很差。
因為我算出來的答案,是永遠。

只是,說再見的當下,那個人在你生命中的份量會不會改變?
答案是會的。
因為那份量只會變得更重,而不會變輕。

橙色四月,染了灰
我在天空底下,枯萎
腳下畫了噴彩的鞋,印子卻失了妝顏
星星亂跑,遺落憶圓的月
溪水在跳舞,尖石鋪上一層浴簾

扯亂電話線,接通天的另一邊
我親愛的妳,我深愛的妳
我的翅膀早以振不出弧線,飛翔是過去奢華的歲月

我站在原地,不發一語的等待,妳曾經的依戀
是癡所為,是癡所為

我在人間,妳在天
在天上的妳,看不見人間的我的癡累
是啊,是啊
妳在天上飛,我卻在心裡追


posted : 06 April 2011

昨天晚上,我需要妳。
前天晚上也是,大前天晚上也是,大大前天晚上也是。
可是,妳只剩下一個電子郵件信箱位址,
幾個英文字母,幾個點,一個@。

我被遺忘,被妳遺忘,遺忘在一條名叫傷慟的路上。
那遠到看不見的盡頭,妳可在那個地方?

我成天成夜,聽著時間的呼吸,用哭白了的髮,寫寂寞的詩。
溫暖的清晨同樣,溫暖的西暮同樣,搖椅上的我一樣,而我冷冷地望。
我裹著兩人份的被單,作著一個人的夢。
詩難不惆悵,人難不拾殤。

現在,我必須流浪,像個無依無靠的孩子一樣。
原來人生也是有向光性的,心會尋找一個發亮的地方。
只是,沒有人告訴我,那發亮的地方在哪,
但我曾經隱約的感覺到,那個地方在妳身上。

鄭愁予寫說:
離別已裝滿行李,我已不能流浪。
我寧願依著影子向草垛,夜夜,夜夜,
任妳把我的生命,零星的,織進網。

原來我已經把一個人的生命進自己的靈魂,
或許妳的生命依然是妳的,但我卻覺得,妳活在我靈魂裡的某一個地方。

我想再見到妳,妳聽見了嗎?

這是一道三千三百公里的傷口,
從地鐵離開的那一瞬間就被撕開。

我希望以後,我們會在第一次相遇的地方,把這道傷口彌補起來,用我們的愛。


posted : 29 March 2011

It was 7 months and 10 days, it was on Ching Yuan and Steph's wedding anniversary, it was the toughest decision to make, because no one likes separation. So, what happened?

It is said that love conquers all, but the truth is, I haven't, and I have just begun when I accepted the decision, because this is the best she can handle, and hence I wanna accept the best of her. All these while, I have demanded more of her, without first demanding on myself. I haven't accepted the way she is and who she is. As a result, I picked on many little things, and quarrels became frequent.

The separation is necessary, because with my current self, I will not be able to sustain any relationship, let alone marriage. Because of who I am, I have disqualified myself to be her soul mate. In other words, I am not fit because I am not able to guide, to guard or to govern. I am not able to be the prophet, priest and king. Instead of being her tower of refuge, I have become her bondage.

For the next 6 to 12 months, it will be a time of breaking and sifting, and whatever is not right has to be sifted out. I have much character flaws, and because God sees right into the future, He has to intervene right now, before a catastrophe breaks out.

Thank God that it is not a no, it is a not yet. Thank God for Eze 37, that even though the bones were indeed very dry, yet God says 'prophesy'. O Lord God, you know. But He knows the way that I take, when He has tested me, I shall come forth as gold.

I need to enlarge and refine my capacity, care (love) and character. I need to be broken to the core of my being.

I have been crying day and night, and each time I thought I was alright, tears came streaming down. If I think that I'm going through a tough time, she is going through a even tougher time. I hope that one day, I can become a rainbow.


posted : 19 August 2010

3,300 公里的距離

已經追尋了那麼遠,已經等待了那麼久,哪怕再多的等候,也無法澆熄我熾熱的心。我明白,我願意,我愛妳。


posted : 14 August 2010

Today, I couldn't turn up at the place where I'm supposed to be. Today, there was conflict within me. As much as I wanted to go and unwilling to stay, my reluctance gave in.

I stayed, because I don't want to visit zebra, and I don't think Changi is exactly the place where they want to be.

3,300 公里的距離